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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Macht Lärm auf Threads:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Gerade geteilt über Pinterest:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Gerade geteilt über Slack:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Geht gerade viral auf Discord:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Beliebt auf X:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Trendet auf Instagram:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Humorvoller Spruch über das Aufschieben von Aufgaben und Prokrastination.
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Kommentar:
To-Do-Liste: 1. Dinge streichen ✏️ 2. Kaffee trinken ☕️ 3. Wiederholen 🔄🤣

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

5 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

18 Leute checken gerade 👀

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

11 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

7 Leute checken gerade 👀

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

19 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

25 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

6 Leute checken gerade 👀

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

14 Leute checken gerade 👀

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Beliebt auf YouTube:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Beliebt auf LinkedIn:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Beliebt auf TikTok:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Trendet auf YouTube:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Soeben entdeckt auf Threads:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

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