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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Gesehen bei YouTube:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jetzt live auf Threads:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Trendet auf Threads:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Geht gerade viral auf Slack:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Witziger Spruch über morgendliche Herausforderungen und Schlafmangel, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Das Aufwachen ist wie eine Lotterie – man weiß nie, ob man in eine gute oder schlechte Situation gerät! 🤣☕️ #Morgenmuffel"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

19 Leute checken gerade 👀

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

11 Leute checken gerade 👀

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

16 Leute checken gerade 👀

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

15 Leute checken gerade 👀

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

24 Leute checken gerade 👀

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

14 Leute checken gerade 👀

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

8 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Gerade geteilt über Twitch:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Jetzt live auf Telegram:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

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