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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10252 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

727

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Trendet auf Reddit:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Gesichtet auf Reddit:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Geht gerade viral auf Slack:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Geht gerade viral auf X:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Trendet auf Messenger:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Gesichtet auf Telegram:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Start » Lustige Kondition Sprüche

Lustige Kondition Sprüche

Lustige Kondition Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, auch wenn die Beine schon wackeln 🏃‍♂️😂! Ob beim Joggen, Radeln oder einfach nur beim Treppensteigen – mit einer Prise Humor läuft’s gleich viel leichter. Also schnapp dir deine Laufschuhe und gute Laune, denn hier geht’s nicht um Durchhalten, sondern ums Durchlachen! 🎉💪

Neue lustige Kondition Sprüche 👇

Alle lustigen Kondition Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

19 Leute checken gerade 👀

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

22 Leute checken gerade 👀

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

10 Leute checken gerade 👀

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

15 Leute checken gerade 👀

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

14 Leute checken gerade 👀

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

21 Leute checken gerade 👀

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

10 Leute checken gerade 👀

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

7 Leute checken gerade 👀

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10252 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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12. Feb., 2026

565

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Macht Lärm auf Reddit:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Geht gerade viral auf Slack:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Gesehen bei WeChat:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Gesehen bei X:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Trendet auf Pinterest:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

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