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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Gesehen bei YouTube:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Gesehen bei Facebook:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Gesehen bei WeChat:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Gesehen bei Instagram:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Trendet auf Pinterest:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Witziger Spruch über die absurde Behandlung von Promis im Dschungelcamp.
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Kommentar:
"Das ist wie ein Dschungel-Rodeo! 🤠🌴 Wer wird als nächstes von den Dschungel-Paparazzi gesichtet? 📸😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sylt ist Spargel als Ort.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

24 Leute checken gerade 👀

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

13 Leute checken gerade 👀

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

7 Leute checken gerade 👀

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

5 Leute checken gerade 👀

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

11 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

11 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.950

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Geht gerade viral auf YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Beliebt auf WhatsApp:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Macht Lärm auf X:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

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