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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.944

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Gerade gelandet bei TikTok:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Trendet auf Slack:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Gesehen bei Pinterest:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Beliebt auf YouTube:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Gesehen bei Reddit:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Gerade geteilt über Facebook:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Start » Lustige Besseres Sprüche

19 Lustige Besseres Sprüche

Lustige Besseres Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für Lachmuskel-Alarm 😂💥 Ob beim Kaffee mit Freunden oder im Chat – mit diesen cleveren Worten hebst du die Stimmung im Nu! Bereit für eine Portion Spaß und Wortakrobatik? Dann schnapp dir deine gute Laune und lass dich inspirieren! 🎉😜

Neue lustige Besseres Sprüche 👇

vor 3 Monaten

beschäftigt, Besseres, Büro, Dich, Drucken, Drucker, einfach, gerade, Humor, Ja, sorry, stören, Störung, Technik, trotzdem, tun, vielleicht, Wartezeit, zu
vor 3 Monaten

Ausdruck, Besseres, brauchen, ein, elegant, geil, schön, Sprache, Wort, Wortspiel
vor 3 Monaten

Alltag, Besseres, festzustellen, Gefühl, genau, gibt, Humor, kein, kommen, los, Rückkehr, vergessen, Vergesslichkeit, zu, Zuhause
vor 3 Monaten

Alte, Besseres, Erinnerung, gibt, Humor, nichts, noch, Standuhr, Stunde, Uhrenschlag, wach, Wachheit, Zeit
vor 3 Monaten

Besseres, ein, Film, finden, Gebäude, Humor, King Kong, müssen, New York, Spitze, Versteck, Witz
vor 3 Monaten

Alltag, an, anbieten, Besseres, Biete, Bus, Humor, immer, Leuten, Menschen, sitzen, So, Stehplatz, Verkehr, wäre, was
vor 3 Monaten

Alltag, Arbeit, Besseres, Büro, ein, Freiheit, Gefängnis, Humor
vor 3 Monaten

Ablenkung, alle, an, Besseres, gerade, hier, Humor, Lesen, nichts, Spaß, tun, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen Besseres Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

14 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

10 Leute checken gerade 👀

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

11 Leute checken gerade 👀

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

12 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

15 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Gerade geteilt über Threads:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Trendet auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Gerade geteilt über Reddit:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

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