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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.821

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Gesehen bei WhatsApp:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Trendet auf WeChat:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Start » Lustige Besseres Sprüche

19 Lustige Besseres Sprüche

Lustige Besseres Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für Lachmuskel-Alarm 😂💥 Ob beim Kaffee mit Freunden oder im Chat – mit diesen cleveren Worten hebst du die Stimmung im Nu! Bereit für eine Portion Spaß und Wortakrobatik? Dann schnapp dir deine gute Laune und lass dich inspirieren! 🎉😜

Neue lustige Besseres Sprüche 👇

vor 5 Monaten

beschäftigt, Besseres, Büro, Dich, Drucken, Drucker, einfach, gerade, Humor, Ja, sorry, stören, Störung, Technik, trotzdem, tun, vielleicht, Wartezeit, zu
vor 5 Monaten

Ausdruck, Besseres, brauchen, ein, elegant, geil, schön, Sprache, Wort, Wortspiel
vor 5 Monaten

Alltag, Besseres, festzustellen, Gefühl, genau, gibt, Humor, kein, kommen, los, Rückkehr, vergessen, Vergesslichkeit, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

Alte, Besseres, Erinnerung, gibt, Humor, nichts, noch, Standuhr, Stunde, Uhrenschlag, wach, Wachheit, Zeit
vor 5 Monaten

Besseres, ein, Film, finden, Gebäude, Humor, King Kong, müssen, New York, Spitze, Versteck, Witz
vor 5 Monaten

Alltag, an, anbieten, Besseres, Biete, Bus, Humor, immer, Leuten, Menschen, sitzen, So, Stehplatz, Verkehr, wäre, was
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen Besseres Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

25 Leute checken gerade 👀

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

15 Leute checken gerade 👀

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

15 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

12 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

6 Leute checken gerade 👀

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

18 Leute checken gerade 👀

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.243

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Gesichtet auf YouTube:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Macht Lärm auf Messenger:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Gesehen bei Reddit:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Jetzt live auf LinkedIn:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Trendet auf TikTok:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

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