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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

444

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Frisch gepostet auf Messenger:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Trendet auf Twitch:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Gesehen bei WeChat:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Gesehen bei X:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Start » Lustige Kondomfabrik Sprüche

Lustige Kondomfabrik Sprüche

Neue lustige Kondomfabrik Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Chaos, Elefant, Humor, Igel, Kondomfabrik, Porzellanladen, schlimmer, Unordnung

Alle lustigen Kondomfabrik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

17 Leute checken gerade 👀

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

8 Leute checken gerade 👀

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

12 Leute checken gerade 👀

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

10 Leute checken gerade 👀

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

788

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Trendet auf Twitch:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Trendet auf Slack:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Trendet auf YouTube:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“