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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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442

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Gesehen bei Threads:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Beliebt auf YouTube:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Witziger Spruch über Menschen mit Rock 'n' Roll in den Augen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Diese Menschen haben definitiv den Groove im Blut! 🎸✨ #RockOn"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

13 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

20 Leute checken gerade 👀

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

16 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

15 Leute checken gerade 👀

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

7 Leute checken gerade 👀

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

5 Leute checken gerade 👀

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.030

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Gerade geteilt über WhatsApp:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Gerade gelandet bei Threads:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Frisch gepostet auf X:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Soeben entdeckt auf X:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

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