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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Trendet auf WhatsApp:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Gesehen bei Telegram:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Humorvoller Spruch über die leidige Camping-Foto-Übermittlung, frech und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Handy und meine Freunde haben eine Verschwörung gegen mich, um meine Camping-Bilder zu veröffentlichen! 🏕️📸😂"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

10 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

24 Leute checken gerade 👀

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

23 Leute checken gerade 👀

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

25 Leute checken gerade 👀

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

15 Leute checken gerade 👀

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Gesichtet auf Threads:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Frisch gepostet auf Telegram:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Gesehen bei X:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

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