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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Gesehen bei Telegram:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Gesichtet auf Threads:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Jetzt live auf YouTube:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Trendet auf Reddit:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Frisch gepostet auf X:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

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Lustige konkret Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

19 Leute checken gerade 👀

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

5 Leute checken gerade 👀

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

25 Leute checken gerade 👀

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

6 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

17 Leute checken gerade 👀

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

10 Leute checken gerade 👀

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

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3. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Frisch gepostet auf Discord:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

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