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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich habe die Realität angezeigt.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Frisch gepostet auf Threads:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Beliebt auf Slack:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Gesehen bei X:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Gesehen bei X:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Frecher, humorvoller Spruch über Fußball mit scharfer, witziger Bemerkung.
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Kommentar:
"Fußball ist wie Schach, nur ohne Analkugeln! 🤣⚽♟️"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

14 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

24 Leute checken gerade 👀

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

14 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

21 Leute checken gerade 👀

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

25 Leute checken gerade 👀

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Gerade geteilt über Discord:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Gesichtet auf Pinterest:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Trendet auf WeChat:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Beliebt auf Pinterest:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Macht Lärm auf Pinterest:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Gesichtet auf Reddit:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

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