Lustige Kopf neigen Sprüche

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

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Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

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Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

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Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

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Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

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Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

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Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

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Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

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Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

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Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

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Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.