Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

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Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

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Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

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Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

6 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

15 Leute checken gerade 👀

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

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Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

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Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.