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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Macht Lärm auf Messenger:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jetzt live auf Slack:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Gesehen bei Slack:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Frecher Witz über Schönheit und Alltagshumor, lustige und lockere Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Make-up-Routine in a nutshell 💄🚿 #LebenOhneFilter"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

19 Leute checken gerade 👀

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

16 Leute checken gerade 👀

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

20 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

17 Leute checken gerade 👀

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Gerade gelandet bei Twitch:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Trendet auf Pinterest:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Jetzt live auf Messenger:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Trendet auf Facebook:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

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