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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

936

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Beliebt auf Threads:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Gerade gelandet bei Threads:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Gerade gelandet bei Discord:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Gerade geteilt über WeChat:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Start » Lustige Rollen Sprüche

Lustige Rollen Sprüche

Lustige Rollen Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern jedem ein Lächeln ins Gesicht 🎭😄 Ob auf der Rolle, im Büro oder einfach zum Spaß – hier trifft Humor auf Wortakrobatik! Lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Sprüchen überraschen und rolle dich vor Lachen weg 🎉😂 #Spaßgarantie

Neue lustige Rollen Sprüche 👇

Alle lustigen Rollen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

24 Leute checken gerade 👀

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

22 Leute checken gerade 👀

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

18 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

8 Leute checken gerade 👀

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

10 Leute checken gerade 👀

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Gesichtet auf LinkedIn:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

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