Lustige Krankenhäuser Sprüche

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

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Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

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Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

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„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

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Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

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Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

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Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

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Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

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Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

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Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

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Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.