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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Trendet auf LinkedIn:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Nascherei und Angebotssucht, locker und humorvoll formuliert.

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Kommentar:
Lebkuchen-Detox? Kenne ich nicht! 🤷‍♀️🍪 Wieder auf Mission: Lebkuchen-Nachschub! 🚀😄

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beruhigen, Frau, Hormone, Humor, Kopf, Kopf tätscheln, sagen, Weg
vor 3 Monaten

euch, fröhliche Menschen, geht, hier, Humor, Ironie, Menschen, Spaß, viel, viele, wiegen, zu
vor 4 Monaten

ein, Herzschlag, Humor, Kaffee, Kaffeebehälter, Lebensfreude, Spaß
vor 3 Monaten

Alkohol, Antwort, Babys, Beste, Dumme, dumme Nacht, ein, Frage, fragt, Humor, Kind, kommen, Nacht, nicht, peinlich, Rückblick, rückblickend, voller, wohl
vor 3 Monaten

Alten, an, erinnern, gelöst, gute alte Zeiten, Guten, HEXE, Humor, jemandem, Konfliktlösung, noch, Nostalgie, Problem, Problem gelöst, schief, schief angesehen, sich, Zeiten
vor 3 Monaten

Alltag, bestellt, Bestellung, erreicht, gefragt, gerade, Gespräch, Humor, leeren, merkt, mir, nicht, okay, peinlich, Pizza, Raum, Sachen, Selbstgespräch, Telefon, Tiefpunkt, Typ, was, willst, zwei

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

9 Leute checken gerade 👀

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

14 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

13 Leute checken gerade 👀

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

12 Leute checken gerade 👀

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

15 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

11 Leute checken gerade 👀

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

5 Leute checken gerade 👀

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

13 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

6 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

568

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Gesehen bei Facebook:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Gesichtet auf Telegram:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Gesehen bei Twitch:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Trendet auf Telegram:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Trendet auf WhatsApp:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

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