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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Gerade gelandet bei Slack:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Gesehen bei Twitch:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jetzt live auf LinkedIn:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Trendet auf Snapchat:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Gesehen bei TikTok:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

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Lustige Ausstecken Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

23 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

23 Leute checken gerade 👀

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

12 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

23 Leute checken gerade 👀

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

14 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Frisch gepostet auf X:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Trendet auf Pinterest:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Trendet auf Twitch:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

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