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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.348

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Trendet auf X:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Trendet auf Pinterest:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Jetzt live auf WhatsApp:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Beliebt auf Facebook:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Start » Lustige Offensichtlich Sprüche

23 Lustige offensichtlich Sprüche

Lustige offensichtlich Sprüche bringen den Aha-Moment mit einem Augenzwinkern 😂✨ Wenn das Offensichtliche auf Humor trifft, bleibt kein Auge trocken und kein Verstand lang ruhig! Perfekt für alle, die das Naheliegende lieben – aber bitte mit einem Schuss Spaß und einer Prise Frechheit 😉🎉 Bereit für Lachflashs? Let’s go!

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

24 Leute checken gerade 👀

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

9 Leute checken gerade 👀

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

13 Leute checken gerade 👀

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

14 Leute checken gerade 👀

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

21 Leute checken gerade 👀

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

12 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.422

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Gesichtet auf Discord:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Gesehen bei X:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

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