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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.274

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

Nutzer Online

470

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Gerade geteilt über Slack:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Trendet auf Snapchat:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Gerade geteilt über Facebook:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Jetzt live auf Telegram:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Start » Lustige Kreditwürdigkeit Sprüche

Lustige Kreditwürdigkeit Sprüche

Neue lustige Kreditwürdigkeit Sprüche 👇

  • Lustige Kreditwürdigkeit Sprüche - „La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

    Kommentar:
    🏝️💳 "Anscheinend gibt es keine Bonität auf der schönen Insel! Vielleicht sollten wir lieber nach 'Credit Island' suchen?" 😂

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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31. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

In guten wie in fetten Zeiten.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Macht Lärm auf WeChat:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Gesehen bei Reddit:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Beliebt auf YouTube:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jetzt live auf Instagram:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

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