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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.324

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

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Lustige La Isla Bonita Sprüche

Neue lustige La Isla Bonita Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Humor, Insel, Ja, Kreditwürdigkeit, La Isla Bonita, nicht

Alle lustigen La Isla Bonita Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

6 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

9 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

21 Leute checken gerade 👀

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

8 Leute checken gerade 👀

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

16 Leute checken gerade 👀

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

14 Leute checken gerade 👀

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Macht Lärm auf Discord:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Geht gerade viral auf X:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Gesehen bei YouTube:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!