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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.525

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Trendet auf Telegram:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Trendet auf Messenger:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Gerade gelandet bei Twitch:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Start » Lustige Krokodil Sprüche

Lustige Krokodil Sprüche

Lustige Krokodil Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der beeindruckenden Reptilien. 🐊😂 Mit einem frechen Kommentar über Krokodile wird das Thema auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Erzählen von Tiergeschichten, beim Besuch im Zoo oder beim Austausch über die Natur – ein witziger Spruch über Krokodile macht jede Unterhaltung gleich viel unterhaltsamer. 😄🌿

Neue lustige Krokodil Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Humor, Kampf, Krokodil, nie, noch, Stolz, Tierwitze, verloren, Verlust
vor 3 Monaten

Australien, Hai, Krokodil, Nacht, Spinnen

Alle lustigen Krokodil Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

9 Leute checken gerade 👀

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

6 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

24 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

12 Leute checken gerade 👀

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

16 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

23 Leute checken gerade 👀

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

11 Leute checken gerade 👀

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.332

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Gerade geteilt über Reddit:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Trendet auf Telegram:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Gesichtet auf Telegram:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Gesehen bei WeChat:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Trendet auf Discord:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

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