Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.926

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Jetzt live auf Facebook:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Geht gerade viral auf Threads:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Geht gerade viral auf Threads:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Humorvoller Spruch über den Lieblingssnack, der beim Fernsehen für Lärm sorgt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat wohl jemand eine Vorliebe für Knuspern und Knistern! 🍿🔊😂"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

13 Leute checken gerade 👀

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

6 Leute checken gerade 👀

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

25 Leute checken gerade 👀

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

5 Leute checken gerade 👀

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

10 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

16 Leute checken gerade 👀

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.609

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Gesichtet auf LinkedIn:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Gesehen bei Twitch:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Frisch gepostet auf X:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Gerade geteilt über Snapchat:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Macht Lärm auf Facebook:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑