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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Gerade gelandet bei Instagram:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Gerade gelandet bei X:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Beliebt auf TikTok:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Trendet auf LinkedIn:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Witziger Spruch über Frankreichs Schönheit und die französischen Herausforderungen.
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Kommentar:
"Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille. 🇫🇷😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

23 Leute checken gerade 👀

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

5 Leute checken gerade 👀

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

20 Leute checken gerade 👀

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

23 Leute checken gerade 👀

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

7 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

13 Leute checken gerade 👀

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

16 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

473

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Macht Lärm auf Slack:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Gerade geteilt über TikTok:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Beliebt auf Snapchat:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Gerade geteilt über Twitch:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Macht Lärm auf Facebook:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Gesehen bei Discord:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

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