Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.548

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Trendet auf WhatsApp:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Gesehen bei Instagram:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jetzt live auf Twitch:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Gesichtet auf LinkedIn:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Gesehen bei Threads:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Start » Lustige Landstraße Sprüche

Lustige Landstraße Sprüche

Lustige Landstraße Sprüche bringen Schwung auf jede Fahrt 🚗💨! Zwischen Kuhweiden und knatternden Traktoren sorgen sie für Lacher und gute Laune 🌾😂. Perfekt, um die endlose Kurve mit einem Grinsen zu meistern und den Landstraßen-Blues verschwinden zu lassen. Also anschnallen, zurücklehnen und Spaß haben – die schönsten Sprüche warten schon auf dich! 🎉🌟

Neue lustige Landstraße Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abfälle, Dienst, entsorgen, gehören, Landstraße, McDonald’s, Mitmenschen, Müllentsorgung, sozialer Dienst, Strafe, Umweltschutz, Verantwortung, Wochen, zu
vor 4 Monaten

Autobahn, bleibe, Freiheit, Humor, Landstraße, Leben, lieber, Reisen, Spaß

Alle lustigen Landstraße Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

25 Leute checken gerade 👀

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

14 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

24 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

6 Leute checken gerade 👀

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

7 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

19 Leute checken gerade 👀

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

12 Leute checken gerade 👀

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.796

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Gesehen bei Instagram:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Gerade geteilt über Reddit:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Macht Lärm auf Snapchat:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Gerade geteilt über Discord:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑