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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Jetzt live auf Slack:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Gesehen bei WeChat:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Kürzlich geteilt auf X:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Trendet auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Witziger Spruch über Marktregulierung und Lakritze, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Vielleicht hat der Markt einfach einen süßen Zahn für Lakritze! 🍬🤣"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Netflix und du gehst spazieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

16 Leute checken gerade 👀

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

21 Leute checken gerade 👀

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

8 Leute checken gerade 👀

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

9 Leute checken gerade 👀

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

18 Leute checken gerade 👀

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

9 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Trendet auf Threads:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Gesichtet auf Twitch:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Beliebt auf Telegram:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Gerade geteilt über TikTok:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

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