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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.372

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Gesehen bei Threads:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Kürzlich geteilt auf X:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Gesehen bei Messenger:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Beliebt auf Discord:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Start » Lustige Autobahn Sprüche

12 Lustige Autobahn Sprüche

Lustige Autobahn Sprüche bringen Schwung in den Stau und zaubern jedem Pendler ein Lächeln ins Gesicht 🚗😂! Ob Blitzlichtgewitter oder gemütliches Cruisen – hier gibt’s Wortwitze und Sprüche, die schneller sind als der Verkehrsstau. Also anschnallen, zurücklehnen und Spaß haben, denn Lachen ist die beste Rettungsgasse! 🛣️😎

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

19 Leute checken gerade 👀

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

7 Leute checken gerade 👀

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

18 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

5 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

13 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

12 Leute checken gerade 👀

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

13 Leute checken gerade 👀

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Trendet auf Facebook:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Trendet auf Telegram:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Gesehen bei Twitch:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Jetzt live auf Discord:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

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