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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Gerade geteilt über YouTube:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Kürzlich geteilt auf X:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jetzt live auf Telegram:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Humorvoller Spruch über Männer und Hunde, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Stimmt, ständig muss man ihnen hinterherrennen und sie mit Leckerlis bestechen! 🐶🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

8 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

8 Leute checken gerade 👀

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

21 Leute checken gerade 👀

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.806

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Verbreitet sich schnell über X:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Gesehen bei X:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Geht gerade viral auf Instagram:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Macht Lärm auf Pinterest:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Macht Lärm auf X:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Gesichtet auf Discord:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jetzt live auf Discord:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

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