Lustige Laptops Sprüche

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Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

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Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

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Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

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Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

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Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

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Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

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Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

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Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

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Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

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Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

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Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

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Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

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Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

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Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.