Lustige Sand Sprüche

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

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Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

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Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

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Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

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Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

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Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

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Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

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Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

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Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

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Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

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Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“