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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Gerade geteilt über YouTube:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Beliebt auf Telegram:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Geht gerade viral auf Slack:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Gerade gelandet bei Facebook:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Trended auf Telegram:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Gesehen bei Facebook:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Trended auf Snapchat:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Frisch gepostet auf Reddit:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Start » Lustige Gegessen Sprüche

51 Lustige gegessen Sprüche

Lustige gegessen Sprüche bringen Schwung auf deinen Teller und sorgen für Lachmuskel-Training beim Dinner 🍽️😂 Ob Keks-Krümel oder Gourmet-Genuss – hier trifft Humor auf Hunger! Bereit für schmunzelnde Mahlzeiten und witzige Wortspiele, die Appetit auf mehr machen? Dann schnapp dir dein Besteck und lass dich von lustigen Essensweisheiten verzaubern 🎉🍕

Neue lustige gegessen Sprüche 👇

  • Lustige gegessen Sprüche - Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

    Kommentar:
    "Manche von uns haben eben unterschiedliche Lebensprioritäten! 🍿🤷‍♂️ #prioritäten #popcornpower"

  • Lustige gegessen Sprüche - All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

    Kommentar:
    🍎🌎 "Und dabei dachte ich immer, An apple a day keeps the doctor away… 🤷‍♂️😂"

  • Lustige gegessen Sprüche - Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

    Kommentar:
    "Ich glaube, meine Pommes-Statistik würde definitiv alle anderen Statistiken schlagen! 🍟😂"

  • Lustige gegessen Sprüche - SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

    Kommentar:
    🍌🚀 "Wenn Bananen ein Rankingfaktor sind, dann bin ich ab jetzt im Obstgeschäft als SEO-Experte tätig! 🤣🍌"

  • Lustige gegessen Sprüche - Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

    Kommentar:
    "Mein Magen und mein Herz sind wohl in einem süßen Konflikt 😉🍬❤️"

  • Lustige gegessen Sprüche - Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

    Kommentar:
    "Das hätte definitiv für eine interessante Wendung gesorgt! 🍎🐍😄"

  • Lustige gegessen Sprüche - Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

    Kommentar:
    🍅🍹 "Diese Cocktail-Tomaten sind wohl eher für die gesunde Ernährung gedacht als für den Rausch! Vielleicht sollten wir es mal mit Mojito-Melonen versuchen? 🍉🍹"

  • Lustige gegessen Sprüche - Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

    Kommentar:
    "Das Leben eines Geburtstagskuchens ist wirklich ein heißes Thema! 🔥🎂 Hoffentlich endet es nicht in Flammen! 😂"

  • Lustige gegessen Sprüche - Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

    Kommentar:
    "Instagram hat wohl keine Ahnung von den Prioritäten eines echten Foodies! 🍔📸 #EssenGehtVorFiltern"

  • Lustige gegessen Sprüche - Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand die Baguettes damals etwas zu sehr geliebt! 🥖😄 #LidlMemories"

Mehr lustige gegessen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen gegessen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Beliebt auf Pinterest:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Beliebt auf Pinterest:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Gesehen bei WeChat:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

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