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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Gesehen bei Snapchat:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Beliebt auf TikTok:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

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120 Lustige Technologie Sprüche

Lustige Technologie Sprüche bringen deinen digitalen Alltag zum Schmunzeln 🤖💻 Ob Smartphone-Zicken oder WLAN-Wahnsinn – hier trifft Humor auf Hightech! Bereit für ein paar nerdige Lacher, die selbst den Server zum Glühen bringen? Dann schnall dich an, der Spaß beginnt genau hier! 🚀😂

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

25 Leute checken gerade 👀

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

16 Leute checken gerade 👀

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

10 Leute checken gerade 👀

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

11 Leute checken gerade 👀

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

15 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

20 Leute checken gerade 👀

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

7 Leute checken gerade 👀

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Gerade gelandet bei Reddit:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jetzt live auf Facebook:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Gesehen bei Discord:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Geht gerade viral auf YouTube:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Gesichtet auf Reddit:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Jetzt live auf Telegram:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

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