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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.462

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Gesehen bei WeChat:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Trendet auf WeChat:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Geht gerade viral auf Discord:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Gesehen bei Facebook:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

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120 Lustige Technologie Sprüche

Lustige Technologie Sprüche bringen deinen digitalen Alltag zum Schmunzeln 🤖💻 Ob Smartphone-Zicken oder WLAN-Wahnsinn – hier trifft Humor auf Hightech! Bereit für ein paar nerdige Lacher, die selbst den Server zum Glühen bringen? Dann schnall dich an, der Spaß beginnt genau hier! 🚀😂

Neue lustige Technologie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Arbeit, gefragt, gestern, hab, Humor, Intelligenz, Künstliche Intelligenz, mal, Mutter, natürliche Intelligenz, nicht, nutzen, Technologie, Witz
vor 4 Monaten

80er, Alltag, Einkaufsliste, Heute, Kaffee, kann, nicht, offen, schreibe, Sprachwandel, sprechen, Technologie, verwanzt, Wanze, Wohnung
vor 4 Monaten

Befreiung, Frust, Gefühl, Handy, Humor, Smartphone, Technologie, wäre, zerschlagen, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

16 Leute checken gerade 👀

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

20 Leute checken gerade 👀

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.797

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Gesichtet auf Snapchat:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Beliebt auf Slack:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Macht Lärm auf X:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Gerade gelandet bei Reddit:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

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