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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.414

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Gesehen bei LinkedIn:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Gerade geteilt über Instagram:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Jetzt live auf TikTok:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Start » Lustige Lebensbedrohlich Sprüche

Lustige lebensbedrohlich Sprüche

Neue lustige lebensbedrohlich Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Humor, krankschreiben, lebensbedrohlich, Mann, Sarkasmus, Schnupfen

Alle lustigen lebensbedrohlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

9 Leute checken gerade 👀

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

25 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

22 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

17 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

21 Leute checken gerade 👀

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

18 Leute checken gerade 👀

Normalität betrifft mich nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

6 Leute checken gerade 👀

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Trendet auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Gesehen bei YouTube:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Beliebt auf Twitch:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.