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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Geht gerade viral auf TikTok:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Geht gerade viral auf X:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Trendet auf Threads:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Frisch gepostet auf Messenger:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Witziger Spruch über Zukunftsängste und Humor beim Thema Rente.
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Kommentar:
Klingt, als sollte ich schon mal mein Pfandflaschen-Sammel-Training beginnen! 🥤💪😄

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

14 Leute checken gerade 👀

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

24 Leute checken gerade 👀

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

14 Leute checken gerade 👀

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

9 Leute checken gerade 👀

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Jetzt live auf Messenger:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Frisch gepostet auf Slack:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Gerade geteilt über Threads:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Macht Lärm auf Slack:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Macht Lärm auf Pinterest:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Trendet auf Twitch:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

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