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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

640

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Trendet auf Reddit:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Gesehen bei Messenger:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Trendet auf WeChat:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Gesehen bei TikTok:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Beliebt auf X:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Geht gerade viral auf Slack:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Gesehen bei Threads:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Witziger Spruch über Zukunftsängste und Humor beim Thema Rente.
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Kommentar:
Klingt, als sollte ich schon mal mein Pfandflaschen-Sammel-Training beginnen! 🥤💪😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

15 Leute checken gerade 👀

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

6 Leute checken gerade 👀

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

15 Leute checken gerade 👀

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

6 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

8 Leute checken gerade 👀

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

22 Leute checken gerade 👀

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

7 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

17 Leute checken gerade 👀

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.065

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Trendet auf Snapchat:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Trendet auf Pinterest:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Frisch gepostet auf WeChat:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

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