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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Heute bitte nicht stĂśren, ich warte auf Freitag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer fĂźr alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Das Geräusch, das man hĂśrt, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Fahrrad und ich: Man kĂśnnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stĂśhne.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.890

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im KĂźhlschrank wieder.

Frisch gepostet auf Slack:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Frisch gepostet auf Snapchat:

MĂźtter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und GlĂźhwein entscheiden muss.

Trendet auf Threads:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem StĂźck Holz bergab rutschen, auf zwei StĂźcken Holz bergab rutschen, in einem StĂźck Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Gerade gelandet bei WeChat:

Vorhin gedacht: „Hey, ich kĂśnnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Witziger Spruch Ăźber Ăźberraschenden Karrierewechsel mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Daniel Craig hat die Lizenz zum Ermitteln 🍸🔍 – Bond, James Bond, trifft auf Blanc, Benoit Blanc. Doppelt hält besser! 😂🎬"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewĂźnschte Antwort gibt.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jesus ist fĂźr deine SĂźnden gestorben. Wenn du nicht sĂźndigst, ist er also umsonst gestorben!

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

VerrĂźckt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen kÜnnen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

11 Leute checken gerade 👀

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Eltern einen Rat geben kÜnnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

12 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

25 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafĂźr?

16 Leute checken gerade 👀

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhĂśren, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

17 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, fĂźr die ich heute noch Hausarrest kriegen wĂźrde.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hĂśren kĂśnnen, was ich denke.

20 Leute checken gerade 👀

Sie hat ein Lächeln voller SesamkÜrner.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrĂźckt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schĂśnen KĂśrper“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mĂźhsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schätze die Sonne dafßr, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafßr, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

MĂśge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fĂźhlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. SchĂśnheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhĂśren.“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich wollte mich Ăźber Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Trendet auf Messenger:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Geht gerade viral auf X:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Gesehen bei TikTok:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Trendet auf WhatsApp:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Gesichtet auf Messenger:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Gesehen bei WhatsApp:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

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