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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden kĂśnnen ihn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine frßheren Entscheidungen bei Männern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lßgenschlßpfer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rßckwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genßgen mir vÜllig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der RĂźcken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hatte keine Vorstellung, wie mĂźde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Gerade gelandet bei TikTok:

Heute mÜchte ich darßber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jetzt live auf Discord:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Oscars sind nicht glaubwßrdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darßber, wer der beste Schauspieler ist.

Trendet auf Telegram:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Witziger Spruch Ăźber Ăźberraschenden Karrierewechsel mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Daniel Craig hat die Lizenz zum Ermitteln 🍸🔍 – Bond, James Bond, trifft auf Blanc, Benoit Blanc. Doppelt hält besser! 😂🎬"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurĂźckgespult hatte.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmÜglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dein Niveau hat HĂśhenangst im Keller…

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein StĂźck. Und von einem StĂźck Kuchen ist noch niemand dick geworden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

18 Leute checken gerade 👀

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu kĂśnnen, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

8 Leute checken gerade 👀

Bin gerade auf der Suche nach Tickets fĂźr den ersten Flug zurĂźck in die 90er Jahre.

14 Leute checken gerade 👀

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hĂśrt sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

19 Leute checken gerade 👀

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierkÜpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

14 Leute checken gerade 👀

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelĂśscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann kÜnnen sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kßhlschranktßr langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Beliebt auf Telegram:

Das Leben war so schĂśn, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Gerade gelandet bei Messenger:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was mĂśchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie mĂśchten Ihre 86 Euro Ăźberweisen? Okay, ich Ăźberweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Gesehen bei TikTok:

Schlafen ist irgendwie merkwĂźrdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Trendet auf Facebook:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

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