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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Gesehen bei Snapchat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Gesehen bei Messenger:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Trendet auf Discord:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Witziger Text über das morgendliche Dilemma beim Wecken und Geld.
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Kommentar:
Der tägliche Kampf: Aufstehen oder lieber Profi-Snoozer werden? 🛌😴💸

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

16 Leute checken gerade 👀

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

5 Leute checken gerade 👀

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

12 Leute checken gerade 👀

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

5 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

10 Leute checken gerade 👀

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

25 Leute checken gerade 👀

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

17 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.093

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

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