Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

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Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

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Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

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Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

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Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

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Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

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Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

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Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

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Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

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Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

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Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.