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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.713

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Gesehen bei Reddit:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Macht Lärm auf YouTube:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Witziger Spruch über das Behalten schlechter Angewohnheiten, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal brauchen auch die schlechten Angewohnheiten etwas Zeit, um sich zu entfalten 🤷‍♂️🤣 #ProkrastinationProfi"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

12 Leute checken gerade 👀

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

20 Leute checken gerade 👀

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

12 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

8 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

24 Leute checken gerade 👀

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

21 Leute checken gerade 👀

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

16 Leute checken gerade 👀

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

12 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.136

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Gesehen bei Snapchat:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Trendet auf TikTok:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

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