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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

4.243

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Soeben entdeckt auf X:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Beliebt auf Slack:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Trendet auf Messenger:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Gesehen bei Twitch:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Start » Lustige Lebenseinstellung Sprüche

Lustige Lebenseinstellung Sprüche

Lustige Lebenseinstellung Sprüche bringen den Spaß ins Leben und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Manchmal braucht man einfach eine Portion Humor, um den Alltag zu rocken – denn wer sagt, dass man das Leben immer so ernst nehmen muss? 🎉 Also schnapp dir gute Laune und lass dich von lustigen Sprüchen inspirieren, die dein Herz und deine Lachmuskeln kitzeln! 😂🌈

Neue lustige Lebenseinstellung Sprüche 👇

Alle lustigen Lebenseinstellung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

13 Leute checken gerade 👀

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

23 Leute checken gerade 👀

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

20 Leute checken gerade 👀

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

19 Leute checken gerade 👀

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

19 Leute checken gerade 👀

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

24 Leute checken gerade 👀

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Geht gerade viral auf Discord:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Gesichtet auf YouTube:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Frisch gepostet auf Threads:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Gerade gelandet bei Twitch:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Gesichtet auf Instagram:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Trendet auf TikTok:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

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