Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.197

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Jetzt live auf YouTube:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Trendet auf Telegram:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Trendet auf WeChat:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Gerade geteilt über Telegram:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Gesichtet auf Snapchat:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Start » Lustige Lebenseinstellung Sprüche

Lustige Lebenseinstellung Sprüche

Lustige Lebenseinstellung Sprüche bringen den Spaß ins Leben und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Manchmal braucht man einfach eine Portion Humor, um den Alltag zu rocken – denn wer sagt, dass man das Leben immer so ernst nehmen muss? 🎉 Also schnapp dir gute Laune und lass dich von lustigen Sprüchen inspirieren, die dein Herz und deine Lachmuskeln kitzeln! 😂🌈

Neue lustige Lebenseinstellung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Entspannung, Humor, kein, Lebenseinstellung, Lebensweisheit, Müde, Witz, Zustand
vor 3 Monaten

Essen, Genuss, Humor, Knoblauch, Lebenseinstellung, Lebensmittel, nicht

Alle lustigen Lebenseinstellung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

20 Leute checken gerade 👀

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

5 Leute checken gerade 👀

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

20 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

13 Leute checken gerade 👀

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

20 Leute checken gerade 👀

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

9 Leute checken gerade 👀

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

688

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Gerade gelandet bei Messenger:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Gesehen bei Discord:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Geht gerade viral auf Slack:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Trendet auf WeChat:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Gerade gelandet bei Threads:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Gesichtet auf Discord:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑