Lustige lebensmüde Sprüche

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

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Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

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Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

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Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

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Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

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Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

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Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

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Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

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Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

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Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

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Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.