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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11810 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Beliebt auf Snapchat:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Gesichtet auf Discord:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Gerade geteilt über X:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Gerade gelandet bei Facebook:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Macht Lärm auf Instagram:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Gerade gelandet bei Threads:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

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Lustige Lebenssituationen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

22 Leute checken gerade 👀

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

23 Leute checken gerade 👀

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

15 Leute checken gerade 👀

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

16 Leute checken gerade 👀

Pointe geht über Freundschaft.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Gesehen bei Threads:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Gesehen bei TikTok:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Gerade geteilt über Discord:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

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