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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Geht gerade viral auf Twitch:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Gesehen bei Telegram:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Gesehen bei Telegram:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Frisch gepostet auf YouTube:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Gesehen bei Instagram:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Gerade geteilt über Reddit:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Witziger Spruch über Selbstbild und Spiegel, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
Vor der Kamera bin ich ein Picasso-Gemälde, im Spiegel aber ein Meisterwerk! 🎨😂📸

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

19 Leute checken gerade 👀

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

12 Leute checken gerade 👀

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

20 Leute checken gerade 👀

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

7 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

24 Leute checken gerade 👀

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

20 Leute checken gerade 👀

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

6 Leute checken gerade 👀

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

18 Leute checken gerade 👀

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Macht Lärm auf YouTube:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Gesehen bei TikTok:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

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