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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

1.081

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Verbreitet sich schnell über X:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Trendet auf X:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Start » Lustige Leisen Sprüche

Lustige Leisen Sprüche

Lustige Leisen Sprüche bringen dich zum Schmunzeln – ganz ohne Krach! 😄🤫 Perfekt für alle, die Humor lieber leise, aber oho mögen. Ob im Büroflüstern oder beim stillen Kaffeeklatsch, hier gibt’s Witze, die leise, aber laut in Erinnerung bleiben. Bereit für eine Portion Spaß auf Samtpfoten? 🐾✨

Neue lustige Leisen Sprüche 👇

Alle lustigen Leisen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

24 Leute checken gerade 👀

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

17 Leute checken gerade 👀

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

12 Leute checken gerade 👀

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Gesichtet auf Reddit:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

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