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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Gesichtet auf Reddit:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Gesehen bei Snapchat:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Gesehen bei Pinterest:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Gerade geteilt über Reddit:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Witziger Spruch über Selbstakzeptanz und persönlichen Geschmack, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Manche Menschen bevorzugen wohl eher die sauren Äpfel 🍏😄 #PfirsichProbleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

13 Leute checken gerade 👀

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

8 Leute checken gerade 👀

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

20 Leute checken gerade 👀

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

17 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

10 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Beliebt auf Discord:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Trendet auf X:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

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