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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.341

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Gesichtet auf WeChat:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Beliebt auf Messenger:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Beliebt auf Twitch:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Gesichtet auf WhatsApp:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Beliebt auf YouTube:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Macht Lärm auf Instagram:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Frecher, humorvoller Spruch über die griechische Oma und ihre Herkunft.
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Kommentar:
"Da hat sich wohl jemand ordentlich eingeölt 🇬🇷💃😂"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

21 Leute checken gerade 👀

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

25 Leute checken gerade 👀

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

17 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

19 Leute checken gerade 👀

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

14 Leute checken gerade 👀

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

14 Leute checken gerade 👀

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.653

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Geht gerade viral auf X:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Gesehen bei TikTok:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Trendet auf X:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Gesehen bei Facebook:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Gerade geteilt über Discord:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

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