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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jetzt live auf Messenger:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Gesichtet auf X:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Gerade geteilt über Instagram:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Trendet auf Discord:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Gesehen bei X:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Frauen, Diamanten, Strand und Entspannung. Witzig und frech.

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Kommentar:
"Warum Diamanten sammeln, wenn man einfach die Ruhe in einer Hängematte am Strand genießen kann? 💎🏖️😌 #Prioritäten"

Diamanten, Entspannung, Frauen, Hängematte, Lebensstil, Prioritäten, Ruhe, Strand, will, wollen

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

25 Leute checken gerade 👀

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

13 Leute checken gerade 👀

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

6 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

22 Leute checken gerade 👀

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

10 Leute checken gerade 👀

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

19 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Macht Lärm auf Pinterest:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Trendet auf X:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Gesehen bei WeChat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Gerade geteilt über Telegram:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

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Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

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