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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Gerade gelandet bei Twitch:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Gesehen bei YouTube:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Witziger Spruch gegen Smalltalk, humorvolle Einstellung zu peinlichem Schweigen.
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Kommentar:
Peinliches Schweigen: Die Kunst, mit Stil nichts zu sagen. 😅🤫

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

8 Leute checken gerade 👀

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

23 Leute checken gerade 👀

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

23 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

25 Leute checken gerade 👀

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

11 Leute checken gerade 👀

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

21 Leute checken gerade 👀

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

5 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

24 Leute checken gerade 👀

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Gesehen bei Telegram:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Gesehen bei TikTok:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Macht Lärm auf Messenger:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Macht Lärm auf WeChat:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

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