Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aufgeben kannst du bei der Post!

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

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Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

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Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

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Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

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Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

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Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

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Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

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ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

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Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

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Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

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Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“