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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Gesehen bei Reddit:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Trendet auf Twitch:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Geht gerade viral auf Discord:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

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Lustige Lesezugriff Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

15 Leute checken gerade 👀

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

13 Leute checken gerade 👀

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

20 Leute checken gerade 👀

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

10 Leute checken gerade 👀

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

5 Leute checken gerade 👀

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

23 Leute checken gerade 👀

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Gerade geteilt über Instagram:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Gesehen bei Pinterest:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Gesichtet auf Pinterest:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Beliebt auf Discord:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Macht Lärm auf Instagram:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Gerade geteilt über Threads:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

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