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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann fĂźhrt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm fßr Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist fĂźr Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts fĂźr sie ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plĂśtzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schĂśnen Tag noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen wßrde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jetzt live auf Threads:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jetzt live auf Pinterest:

NatĂźrlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Macht Lärm auf Twitch:

Achtung, bitte ßberprßfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man mĂźde wird.

Nach unzähligen Umzßgen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber UmzĂźge und Vermissen von Restaurants.
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Kommentar:
"Nach jedem Umzug wird mir klar: Liebe geht durch den Magen! 🍔🍕🍝 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wßnschte, Haustiere wßrden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen wßrde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder hält sich fßr mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Geheimnis einer erfĂźllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Des einen MĂźll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen MĂźll in den Garten des Nachbarn geweht.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schĂśnste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Pointe geht Ăźber Freundschaft.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu blĂśd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

14 Leute checken gerade 👀

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

18 Leute checken gerade 👀

Heute mach ich was fßr Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

6 Leute checken gerade 👀

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

12 Leute checken gerade 👀

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch KopfhĂśrer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als wĂźrde man ein Einhorn sehen.

17 Leute checken gerade 👀

Der Typ ist so Ăśde, der passt mit seiner PersĂśnlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

5 Leute checken gerade 👀

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lĂśsche keine Nachrichten, nur fĂźr den Fall, dass jemand Ăźber den 20. Mai 2004 lĂźgen will.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berĂźhmte Unvollendete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „EisgekĂźhlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekĂźhlt, EisgekĂźhlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekĂźhlt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

FrĂźhstĂźck im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krĂźmeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Besser traurig auf Twitter als glĂźcklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Trendet auf Snapchat:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manchmal wßnschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Als pĂźnktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die olympischen Schwimmrunden wßrden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden wßrden.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Gesichtet auf WeChat:

Kommen diese GlĂźckshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Mann braucht ein HÜrgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlßssel zu unserer glßcklichen Ehe ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurĂźck (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige HĂźte, Zeppeline)?

Š 2026

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