Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13134 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.654

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

658

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Trendet auf Threads:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Gerade geteilt über Telegram:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Trendet auf Twitch:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Macht Lärm auf WeChat:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Start » Lustige Lieber Sprüche » Seite 14

131 Lustige lieber Sprüche

Mehr lustige lieber Sprüche 👇

Für mehr lustige lieber Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen lieber Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist zum verrückt bleiben.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

18 Leute checken gerade 👀

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

9 Leute checken gerade 👀

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

5 Leute checken gerade 👀

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

25 Leute checken gerade 👀

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13134 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.654

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

323

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Frisch gepostet auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Gerade geteilt über Telegram:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Gesichtet auf X:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Trendet auf Telegram:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Macht Lärm auf Pinterest:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

© 2026

Zurück auf Los! ↑